Non riesco a resistere... ogni volta che rimango in ufficio da sola elimino le scarpe, oggi ci vuole poco.. ho le infradito, mi piace camminare scalza sulla moquette... mi sembra quasi di non lavorare... lo so è una cosa stupida... ma mi rende immensamente leggera!

Ho notato che tendo a parlare solo delle cose brutte, ultimamente utilizzo il blog solo come sfogo, e la cosa non mi piace, non riesco quasi più ad entrarci perchè mi sembra una specie di vaso di Pandora pieno del mio pessimismo. Quindi adesso per ricordarmi anche delle cose belle cercherò di trasformare in parole le emozioni provate nel week-end... è una cosa che mi riesce sempre molto difficile ma ho bisogno di ricordare anche le cose belle! Vorrei veramente riuscire a sintetizzare la gioia di sentire qualcuno che si sveglia al tuo fianco e prima ancora di aprire gli occhi ti sta già abbracciando, fare colazione con pane e nutella, ascoltando rock e ballando, sulla strada per il lavoro fermarsi al bar per rifare colazione, andare a dormire alle tre dopo aver ascoltato tutte le sue aspettative e i suoi sogni col cuore pieno di emozioni. Vorrei riuscire ad esprimermi meglio, vorrei riuscire a portarmi sempre nel cuore questi giorni e guardare al futuro con ottimismo! Riuscire a pensare che dopo ogni salita cìè sempre una discesa, ma quanto è lunga la salita? E quanto è breve la discesa? Oggi sono in discesa, e non voglio pensare a domani.

La mia tristezza si è accumulata acoltando la radio, parlavano di un sondaggio stupido, parlavano di matrimoni, si diceva che secondo le statistiche i matrimoni fatti da giovani hanno più probabilità di durare di quelli celebrati dopo i 30, e che anche convivere prima del matrimonio è un buon modo per farli finire prima... Io non ha mai creduto particolarmente nel matrimonio... ma cazzo mi voglio sposare!!! Vorrei tanto percorrere la navata con un bel vestito bianco e un favoloso mazzo di fiori, voglio assaporare la sicurezza dell'amore, svegliarmi con la certezza di avere al mio fianco qualcuno che mi ama. E da qua il mio cervello è partito con i suoi assurdi collegamenti mentali, che io e solo io riesco a fare. Ho pensato alla mia famiglia, e soprattutto a mio padre, a una cosa che non riesco a dimenticare ne' ad accettare, penso a una ragazza che ha un paio di anni in meno di me da cui si fa chiamare papino, lo sento che si lamenta dei ragazzi che ha.. non sono mai all'altezza, dei miei ne ha conosciuti si e no 3 e non li ha mai commentati, ho letto i messaggi con i ti voglio bene prima di andare a dormire... Penso allo sguardo di mia sorella quando mi dice che per lei non c'è mai stato... Per me ogni tanto c'è stato, se per caso rimango per strada lui mi viene a recuperare... Ma tutto il resto? A me non dice ti voglio bene, se un mese non ho i soldi per il dentista non è lui ad aiutarmi, se piango non c'è lui a consolarmi... Ogni tanto penso che ha ragione mia zia che mi dice che sono cattiva, e se non mi addolcisco un poco nessuno mi vorrà bene, e lì sto peggio perchè non è vero, ogni tanto penso che se non sono riuscita a farmi veramente amare da coloro che mi hanno messa al mondo come posso pretendere che mi voglia qulcun'altro... So che sbaglio, che è solo una brutta giornata, e domani mi sentirò stupida per questo post... ma oggi è così. Oggi voglio solo piangere. 

OK IL MIO POSITIVISMO SI' E FOTTUTO, IN QUESTO MOMENTO ODIO, DI UN ODIO SPASSIONATO, TRAVOLGENTE E DISTRUTTIVO. HO BISOGNO DI ROMPERE QUALCOSA, O MEGLIO QULACUNO. DETESTO LE PERSONE INCAPACI CHE HANNO PURE LA FACCIA TOSTA DI APPROFITARSENE DELLA GENTILEZZA ALTRUI. QUESTA COSA LO SO MI ROVINERA' IL WEEK END, CHE GIA' AVEVA DEI BRUTTISSIMI PRESUPPOSTI ORA E' PROPRIO NEFASTO PERCHE' LO PASSERO' PENSANDO A QUESTO STRONZO. VOGLIO URLARE. E MI BRUCIA LO STOMACO.

Un'altra settimana sta finendo, vorrei riuscire a lavorare ma la mia mente vola e la concentrazione è poca ed ho voglia di piccole cose, come poter fare il bagno in una vasca piena di schiuma, addormentarmi accarezzata dal sole in riva al mare, fare una partita a Tabu con le mie amiche!

Forse è solo pace, finalmente sono rilassata e non ne sono più abituata.. mi sento il cuore piatto, la tempesta è passata e lui resta qua ... timidamente scosso ma placidamente tranquillo.

così...

mi è tornato il buon umore! Ho visto la luce in fondo al tunnel della mia anima! Sto fantsticando con la Bonne su un viaggio con un tandem volante alla Harry Potter! Partenza va beh.. ovviamente Trento con tappa Torre Eiffel, Lisbona, giro turistico sull'atlantico e creazione isola PUFF ai Caraibi per bere rum assieme a Jack!

un post inutile ma che mi rasserena, ok prima o poi tornerò alla realtà ma alla fine dei conti che male c'è nel sognare una vita migliore? Non ci si può mica sentire sempre così..!!!

Good Luck!

Nel flicker ho aggiunto un po' di foto del concerto di lunedì sera dei Muse, e le foto del NANADAY... sono poche e non bellissime... ma è il massimo che riesce a fare il mio cellulare!

P.p.s. Non ho ancora rinominato le foto... volevo aspettare di ritrovarmi con Ivonne e Federica e farlo insieme!!!

Ho riscritto questo post 200 volte, cambiando umore più e più volte... quindi ho deciso di cancellare tutto, sono incredibilmente depressa, non me ne va dritta una e devo spendere tutta la quattordicesima per mettere a posto una macchina che vale quanto la mia quattordicesima, mi ritroverò un altro anno non avendo di nuovo i soldi per le ferie, ne per poter fare qualcosa per svagarmi, ne per farmi un regalino per ricordarmi che mi voglio bene. Ma c'è una cosa, sono stanca, in questi giorni mi sento le spalle pesanti, ma 'fanculo, non ho voglia di lamentarmi, voglio mandare a fare in culo mia zia che non capisce un cazzo, mio papà che ne capiasce meno di lei, e lottare per la mia libertà e la mia indipendenza! So che non si capisce niente di quello che ho scritto ma mi sta caricando, e alla fine il blog mi serve per questo per ricordarmi che sono forte, che ho passato cose ben peggiori, che mi possono piegare, possono intortolarmi, ma non mi posssono spezzare, io sono più forte, non so quanto dovrò aspettare e quanti bocconi amari dovrò ingoiare, ma prima o poi ce la farò ad impossessarmi della mia vita, devo solo rinunciare all'idea di compiacerli, tanto se non mi hanno accettata per quello che sono fino adesso non incominceranno ora, ho fatto tutto e di più per fare sempre la cosa giusta, non ho mai sgarrato, ho compiaciuto tutti e non ho ottenuto niente. Non farò più la loro serva.

E occhio anche a te grande demone celeste!!!!!

Non ci posso fare niente, ci provo ma non ci riesco, è una cosa che mi si smuove dentro, un Alien incontrollabile che si impadronisce di quell'ultimo neurone solitario e gli fa una Kombo alla Smoke... da qui le scelte sono solo due: o un'onorata morte per HARAKIRI o soccombere.

Il mio neurone soccombe, e sabato dopo un anno di "mi faccio crescere i capelli e torno del mio colore" (attualmente sconosciuto, dato che non me lo ricordo, ma si suppone un castano chiaro con riflessi vari e misti con risultato color topo "dell'Adesot"(ridente e anche un poco putrida roggia che scorre parrallela all'Adige)) ho tagliato "le prove del reato" e sono tornata rossa... per la precisione quasi viola, e con la frangia...

So non essere un post particolarmente interessante ma volevo spigare che in questo loop di cambiamenti fisici avevo voglia di rinnovare anche il template... è un poco da sistemare... ma mi mette tanto buon umore quel cuoricino-leccalecca che vola!!!!! Forse perchè ho voglia anch'io di volare lontana e leggera... giungerà anche il mio momento di spiegare le ali al vento e realizzare tutti i miei sogni e le mie speranze!!!!

P.s. do il benvenuto nei blog salotto a LadyDany!!!!!!!!!

Oggi sono perseguitata dall'ansia... come se un oscuro presagio mi sovrastasse ogni singolo secondo... senza riuscire a percepirne il motivo.

Ora lo so. Facendo una cosa banale come scrivere un fax e inserire una data ho capito.

VENERDI' 13 LUGLIO 2007

Non sono particolarmente superstiziosa... ma penso che rivolgerò una preghierina al GRANDE DEMONE CELESTE... non si sa mai....

...in boca al lupo...

Oggi non ho molto tempo per postare.. al lavoro è un incubo e non so più dove sbattere la testa! Ma mi devo fermare perchè ho bisogno di dire basta a tutti quelli che hanno la presunzione di venirti a dire come devi vivere la tua vita! Ma Madonnina Buona e Dolce... se devo vivere come dite voi non è più la mia vita ma uno squallido surrogato della vostra! QUINDI FATE UN FAVORE ANDATE TUTTI A FARE IN CULO E LASCIATEMI IN PACE! Pensate a voi che non mi sembrate messi molto meglio!!!

                                                                                                                         grazie mille!