Non sono diventata donna, sto andando talmente indietro da non rendermi nemmeno conto di qunado mi inizia la sindrome premestrale.

Ho ancora molto da imparare...

Non posto da tantissimo lo so, ma il lavoro mi ha tenuta impegnata tantissimo, e arrivata a casa ero talmente spompata che o uscivo, per cercare di avere ancora un minimo di vita sociale, o dormivo per cercare di ricaricarmi quel minimo.

Punto primo, la cosa che mi fa girare di più le scatole, è che oggi mi si è rotta la tapparella della camera da letto... e io non riesco a dormire con la luce. Quindi già sono scazzata a priori.

Punto secondo, qualunque cosa faccia non va bene. Se parlo faccio casini, e se non parlo non prendo posizione. Che palle.

Punto terzo, mi sembra di vivere a Silent Hill.

Punto quarto, la luna piena tira fuori il peggio di ogni persona. Sarà che siamo donne... dolcemente complicate... Ma tre donne con la luna piena sono ingestibili. Sì, io sono una delle tre, ma sono ingestibile sempre, mi scazzo senza prevviso quindi in realtà non conto.

Punto quinto, stanotte mi sono successe un sacco di cose veramente paradossali. Che non le dico neanche, perchè potrebbe partire una menata da un paio di ore... e sinceramente prima o poi vorrei dormire...

Ho la testa piena di pensieri, di riflessioni, questa sera sono venuti a nudo un sacco di lati dei nostri caratteri, quei lati che un poco ci fanno pura, i nostri mostri, quelli che vorremmo riccacciare nell'armadio, ma puntualmente tornano di prepotenza nella nostra vita. Stanno succedendo un sacco di cose, o forse stiamo veramente abbandonado l'idea di essere ragazze, e ci avviciniamo alla vita vera, quella di donne, di persone fatte e finite. Sì, non si smette mai di crescere, ma ormai sto/stiamo passando quella soglia in cui ormai siamo perfettamente responsabili delle nostre azioni, non siamo più invincibili, non siamo più ragazzine che danno la colpa dei propri disagi a qualcun'altro. In un paio di settimane ho cambiato la mia vita, senza volerlo, senza rendermene conto, senza poter tornare indietro.

I'm not a girl but yet a woman... non so se col cambio ci guadagno. Ormai devo portare il peso della mia vita.

Foscolo diceva molti anni e anni e anni fa, in un secolo diverso, ai posteri l'ardua sentenza. Ho questo blog da più di un anno ormai... prima o poi dovrò iniziare a leggerlo, dall'inizio, fino a domani, fino a tirare le somme del tempo che inesorabilmente scorre, e non torna mai.

Sono riuscita a creare il mio account su Youtube...

... aggiornato con i filamtini del ruttosound...

... e sì lo so... fare i filmati con il cellulare è da denuncia...

Qualcuno mi deve spiegare perchè. Io oggi ho lavorato 11 ore. Mi sono fatta un culo a capanna. E mentre ancora me lo facevo mio papà chiama a ropere i coglioni. Io non gli voglio male, ma oggi non ho retto e l'ho mandata a fare in culo. Proprio con questi termini.. Ho sbagliato. Ma c'è un limite. Mi rinfacci che hai sempre corso, ma io no? Sì, ma potresti fare di più. Stop. Io mi sono sempre pagata le MIE tasse universitarie, non ti ho chiesto nulla perchè io volevo studiare, lavoro da quando ho 16 anni, mi sto pagando la macchina, sto pagando i tuoi mutui, la fidejussione per il tuo appartamento è a nome mio, finchè vivevo con te pagavo anche l'affito, quanado eri malato lavoravo al posto tuo. Devo fare di più? Scusa ma non voglio rinunciare alla mia vita per i tuoi errori. Tu hai scelto. Anche io voglio farlo. Tu non hai pensato a me. Tutto'ora non lo fai. Perchè io devo impiccarmi?

Venerdì ho smontato un altro "tabù", ho fatto un altro piccolo passo verso la risoluzione di tutte le mie menate mentali e blocchi che ho innalzato per chiudermi al mondo. ho abbattuto un altro muro. E di questo sono molto contenta, anche perchè lo ho fatto in un modo molto piacevole. Comunqe ritornando al titolo TOGLIETEMI TUTTO MA NON LA MIA MACCHINA. Perchè vado fuori di testa. Perchè mi sembra ovvio che l'unica sera che esco senza, mi trovo  bloccata a tipo quaranta chilometri da casa, ad aspettare che una qualche anima pia venga a recuperarmi... Ecco per quanto potessi divertirmi il fatto di non essere autonoma, di dover dipendere da qualcuno mi ha fatto veramente uscire di testa, non ne sono più abituata, non sapevo più come comportarmi! Ennesima menata? Devo lavorare anche su questo? Va beh... godiamoci questa piccola vittoria. A domani il prossimo scalino: IMPARARE A FREGARSENE.

... se la figa avesse i denti...

...Scusate la volgarità...

...ma date un'occhiatina QUA...

TRULLU mi ha fatto vincere questo premio!!! E ciò mi gasa veramente tanto da brava egocentrica narcisista e megalomane...

Quindi bando alle ciance... e le mie sette candidature sono:

LA BONNE perchè è con lei che mi sono lanciata in "questa avventura"

ZUZIMAT perchè lui c'è

EMYZ che è privata ma ha un gusto favoloso, e non si può non premiare il Template di Orgoglio e Pregiudizio

SHEKILLEDKEN perchè è la mia ultima new-entry

BJDENOARTRI perchè in ognuna di noi c'è una BJ che ha bisogno di uscire!

I VIAGGI DEL PUFFO BURLONE perchè quelle foto mi rallegrano sempre

L'AMARO CINISMO perchè senza come si starebbe?

Ecco fatto. Buona giornata a tutti!!

Io.

Io porca miseria, io che non sono sincera nemmeno con me stessa. Io che mio nonno ha fatto 15 anni di campionati mondiali in classe 500 in moto,  ed è stato più volte campione d'italia, io che mio zio correndo in moto si è spaccato tutto rincorrendo un sogno, io che mio padre faceva gare in fuoristrada, IO. IO  che sono libera solamente quando sento il pedale dell'acceleratore schiacciato fino in fondo, ma solo quando sono sola, SOLA, sola da ogni vincolo, sola da ogni ogni responsabilità, solo IO e i cavalli che si liberano dal mio piede, IO  contro la gravità, IO contro la fisica, IO che ho troppa paura di sciare per farmi male, ma IO che quando sento la velocità che mi scorre fra i capelli sono LIBERA, IO che urlo per la libertà, IO solo IO, io libera da ogni canone, IO, IO che ho paura di accettare che non so fino dove posso arrivare, IO che quando voglio qualcuno non mi fermo davanti a nulla. IO che ho paura di ammettere chi sono. IO che voglio essere la figlia perfetta, la nipote perfetta, la ragazza perfetta. IO che non riesco ad ammettere che sono IO. IO che ho paura di sapere chi sono IO. IO che ho paura di sapere di essere più forte dì così. IO che ho paura di essere IO. IO fuori da ogni canone, IO con i tacche alti e la gonna corta, IO che rutto in mezzo in mezzo a una strada, IO senza VIE DI MEZZO, IO ASSOLUTAMENTE IO. Non posso lamentarmi se nessuno mi capisce, IO non riesco. IO HO BISOGNO DI ESSERE LIBERA, e devo accettarlo, io sono al limite, e devo avere avere il coraggio di superarlo, e accettare quello che sono. io col pedale schiacciato a tavoletta. Nel mio mondo, fatto di moralità, di questo è giusto, e questo è sbagliato. IO. IO che so che questo è l'ultimo giorno, e devo viverlo da LEONE. Perchè è quello che sono, anche preferisco essere la pecora. Sono quello che sono.

IO.

Io devo smetterla di riflettere vent'anni sulle cose, e poi fare di getto in trenta secondi quello che ho concluso razionalmente che non si deve fare. Ma va beh.. Sono io... Si sa... Pacchetto completo senza mezze misure, o così o nulla. Ma quando mi impunto mi impunto! Peggio di un mulo. E ho deciso. Più o meno fino al prossimo picco ormonale. In conclusione ho mandato questa cazzo di foto, ma ho deciso che voglio tenermi solo i ricordi che fanno sorridere, per quelli incazzosi c'è sempre tempo, e mi scazzo abbastanza già al lavoro, quindi solo ricordi belli, anche perchè ne sono perseguitata... tra le altre cose ieri dopo un arco temporale di sette anni il mio primo moroso serio ha ricominciato a parlarmi... Per dire nulla, ma almeno ci parliamo di nuovo... Poi ennesima figura di merda, sono seriamente preoccupata per la mia memoria a lungo termine. Ieri un altro ragazzo mi guarda e mi fa: "tu sei Nicole" ... eh sì... ma tu chi sei? "ma dai sono venuto anche a casa tua, fai giurisprudenza, fai questo, fai quello.." E io nulla... tabula rasa completa!!! e questo ha anche voluto fare una foto con me!!! Follia. In tutte queste cosa mi chiedo dove cazzo trovo il tempo di tirarmi le menate?! Mah... comunque sto cercano di organizzarmi seriamente per andare al concerto dei BEE HIVE!

Io so che forse è difficile da capire. Ma io sono una persona. Questo comporta un paio di cose come essere emotiva, essere lunatica, avere delle miei idee, ho delle cose che mi piacciono ed altre no. Come tutte le persone non sono perfetta, non pretendo di essere capita. Ma è tanto chiedere di essere lascita in pace? Posso avere il sacro santo diritto di avere i coglioni girati? Mi potete lasciare il libero arbitrio di decidere che adesso ne ho piene le scatole? Siamo adulti o cosa? Devo trattare un quarantenne come un bambino di dieci anni per cosa? Poverino?! Ma poverino cosa? Aiutati che Dio ti aiuta vale solo nella caso specifico della mia persona? So che forse questa notizia avrà dell'incredibile, ma Io non sono la Caritas della comprensione, no no no proprio no! E ne ho anche un poco piene le palle, di dover essere sempre carina e gentile, perchè l'unica volta che ho avuto la faccia tosta di contestare un modo di fare mi sono sentita dare della cattiva persona!! Pronto?! Essere umano, cosciente dei propri difetti, chiama famiglia perfetta per notizia dell'ultima ora:

AVETE PERSO IL CONTATTO CON LA REALTA'!!!!